笑话段子: 女友去楼下取快递, 气冲冲的回来要和我闹分手

女朋友去楼下取了个快递，气冲冲的上来就要和我闹分手说：“你根本就不爱我！”我顿时傻了一脸茫然的问道：“难道这个不是正品？或者是不小心又买错牌子了？”女友一脸怨气的说道：“连别人快递员都发现我的指甲换颜色了，而你却一点都没有发现！”

派大星：别过来，我一点都不好吃的

哥们你这功夫，让我无法接受

不是一家人不进一家门，两个都晕船了，不行了笑死我了

团结互助，很赞很赞！

看到小朋友的这个表情，初步估计不是辣到了，就是吃到辣根了，要不就是太热了。

约会新模式

不要慌，万一左边是女装大佬呢

这么大一个店面，不如建个机场吧

早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

十五岁那年和同学聚会，回来的路上遇到邻居王叔，王叔看我走路东倒西歪的说到：喝醉了吧？我点点头。王叔笑笑：玉米杆能解酒，然后指着玉米地道：去找根甜玉米杆解解酒吧。我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里，拔了一根又一根，都没嚼出水，直到累一身大汗，我瞬间清醒了，对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的？你玩我呢？王叔一听乐呵呵的道：你看你酒不是解了吗？我玉米杆也不用砍了，一举两得，多好！

去相亲，女的见我抽烟，随口便问，你抽多少年了，我说，抽十年了，女的说你不抽烟都能买辆宝马了!我一听就乐了，我立马拿出我卡说，我一个月烟钱四百元，十年就是四万八，来来，给你五万，给我来辆宝马。

我和女朋友第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好，受不了你的大蒜味儿，我都吐酸水了。”

今天坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时我笑着对他说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是我问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！

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